Le vélo : la base du travail de fond. Ça c’est pour les champions. Attention il ne s’agit pas d’acheter un B-TWIN et de partir rouler sur les pistes cyclables de ton village. Si tu veux être un vrai champion il te faut tout l’attirail : le cardio Polar M400 Blanc (qui au final te sert juste à lire l’heure parce que tu ne sais pas analyser les données), la tenue cycliste FDJ ou SKY officielle, les lunettes 100% achetées en Chine et un casque méga aérodynamique. Ok donc maintenant que t’as le look coco, il ne te reste plus qu’à monter sur ton vélo de 7kg tout en carbone. Tu expliques à ta femme qu’il te faut au moins ça pour progresser et que le poids c’est le nerf de la guerre en vélo. Enfin fais gaffe de ne pas lui dire ça quand t’es assis sur ton canapé, la main sur la brioche et en train de manger des chips avec une bière sinon tu seras moins crédible. N’oublions pas le principal : se munir de l’application Strava. Outil obligatoire pour les champions du monde de l’hiver, ceux qui se la mesurent entre copains sur les parcours du village où finalement seuls le facteur et le boulanger détiennent les records. Mais ce n’est pas grave car ce qui compte c’est d’être le meilleur de tes potes crossmen, quitte à revenir sur un segment avec ta voiture et relancer l’enregistrement.
Mais surtout n’oublie pas de poster un selfie avec le hashtag qui va bien.
Le cross fit : de nos jours on considère ça comme un sport à part entière. On en fait même des compétitions ! En gros tu ne t’entraînes pas pour faire de la compétition, tu fais de la compétition d’entraînements. Le point positif c’est que ça se pratique en général dans des salles et c’est rempli de jolies filles en tenue moulante, c’est très bon pour le moral. Pas besoin de l’application Strava, Tinder suffit amplement pour analyser les bienfaits de votre séance. Il faut savoir aussi que la douche se prend généralement à la salle et que le fait de se mater dans le miroir prend environ deux fois plus de temps que la séance en elle-même. Vous croiserez même des énergumènes se balader nus autour de vous en prenant bien soin d’enfiler leur caleçon APRES leur chemise. Plus sérieusement ça fait le cardio et ça gaine donc c’est bon pour la moto. Par contre n’allez pas croire que le pro du cross fit ira tailler la haie à la maison, pour ça il n’a pas les muscles adaptés (du moins c’est ce qu’il affirme à sa femme).
Mais surtout n’oublie pas de poster un selfie avec le hashtag qui va bien.
L’apéro : je vous vois venir avec vos grands sabots : « ouais l’apéro ça n’a jamais forgé un physique d’Apollon, ce n’est pas compatible avec le sport, ça empêche la récupération, etc… ». Certes, mais en cas d’apéritif extrême il n’est pas rare de se retrouver dans des situations sportives. Exemple : fin de soirée, pas de voiture, trop éméché pour faire du stop ou être accepté dans un taxi. À ce moment-là il ne reste plus que le vélib pour rentrer. Mieux même : un vélib pour deux car tous les échappés de minuit se sont emparés des vélos restants à la station. De là tu te tapes un duathlon relais d’anthologie sur un vélib aux deux roues crevées. Et ça mec c’est du sport.
Pas de selfie car t’as perdu ton portable.
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